|
(Евангелие от Юлинка. Глава 12. п.162.)
Никто уже не помнил, когда появился Комби и почему его изолировали. И лишь иногда, когда друзья с зомбированными глазами паковали вещи и со словами "Все, я ухожу на Комби" исчезали, я вспоминал о том, что он существует и мурашки пробегались по моей коже. Аццкая машина, которая захватывает внимание людей. Пользователи Комби думали, что живут в виртуальной реальности, общаются и дружат. На самом деле их энергия использовалась для питания Ядра Системы. Сеть была жестко изолирована от внешнего мира, чтобы ограничить поступление свежих идей и информации извне.
Но настал день. 25 день мая. Видимо произошло какое то искривление виртуального пространства и появился ОН. И начиналось его имя на "Ма", а заканчивалось на "кс". Его код прописался поверх кода Комби и даже поверх профайлов пользователей. Со своими верными друзьями - воображаемой говорящей лошадью Скини и Крошгой Енодом, Макс словно вихрь, прошелся по Комби. Все сразу полюбили Макса и начали с ним дружить, ибо почутвовали в нем свежий ветер свободы.
И 14 дня первого месяца лета, когда пингвины в Антарктиде еще спят на прохладной ледяной поверхности, Макс нашел Главный Рубильник и открыл Комби миру, а мир Комби.
Узнать побольше о Максе |
|
Сегодня у нас релизинг Comby.ru. Приходится везде светиться и отвечать на кучу вопросов.
Решили сегодня сделать вход свободным, чтоб журналисты могли посмотреть. А завтра - вход только для друзей!
Радывает только то, что делаем полезное дело. Будет что написать на своей могилке :) |
|
Появляется очередной социальный сервис. Появляется пресс-релиз на Вэбпланете. И все наши великие интернет-деятели начинают "ворчать" в коментах. "Ай-я-яй, нах он нужен, уже есть почти такой же".
Я вижу в этом одну причину. Все зациклены на деньгах. Сколько инвестор вложил в этот проект, сколько он заработает или насколько его кинут.
А что мы имеем на самом деле? Пользователей рунета у нас максимум 20% от возможного. Не знаю в какой сотне мы по этому показателю в мировом рейтинге. А почему? Да потому что в рунете нет нормальных условий для жизни. Если куча сервисов, которые еще очень далеки от совершенства. Рунет - это пустыня. И что по этому поводу делают наши великие интернетчики? Ни фига. Так они еще к тому же препятствуют нормальной конкуренции! |
|
Скоро выйдет новая бэта-версия социальной сети Comby.ru . Эта бэта-версия в выгодную сторону отличается от предыдущей бэта-версии уже хотя бы тем, что она имеет удобный интерфейс и там наконец-то можно нормально
вести блог, настраивать свои странички как захочется, создавать сообщества и делиться с друзьями своими фотками. Ну и конечно главной фишкой сети является раздел объявлений - такой вот мини Ebay.
В следующей бэта-версии, которая уже тоже не за горами, планируется добавить возможность общаться прямо из Метро или из Леса с помощью мобильнега и зарабатывать деньги прямо в этих же местах на рекламе в своем блоге или сообществах.
Comby - это такой местяк, куда можно прийти после (или во-время) тяжелого дня на работе или в институте. Здесь тебя будут ждать друзья, которым твоя жизнь не безразлична. На крайняк, можно будет всегда пообщаться с красавчегами из команды Comby.
Вход будет только по приглашениям, но пока можно зарегиться в старом интерфейсе. Только блог пока не заводите - не сохранится. |
| » Супер реклама |
|---|
Исчо раз хочу высказать свое восхищение рекламой Nike.
1 Часть - Эрик Кантона с какими-то головорезами врывается в студию где идет трансляция матча и начинает втирать, что хватит играть в грязный и скучный футбол. Играйте красиво. Красиво.
2 Часть. Эрик дает первый рецепт. Показывает старые записи Рональдиньо, когда тот был еще шкетом в перемешку с современной его игрой. Никакой разницы. Рецепт - оставайтесь детьми.
То, что эти ролики спонсирует найк видно только по вэб-адресу в самом конце. Ни о каких красовках речи не идет. Но очень хочется пойти в магазин и купить себе немножко Nike.
Apr. 17th, 2006 @ 09:49 am
|
| » Тренировка для брэнд-менеджера |
|---|
Составьте такой же список фактов о своем продукте (компании)
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово \"охотиться\" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: \"да будет свет!\", Чак ответил: \"скажи \"пожалуйста\".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь \"скучный вторник\".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак \"парковка для инвалидов\" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре \"Цивилизация 4\", потому что один юнит \"Чак Норрис\" уничтожит все нации вместе за один ход.
Jan. 18th, 2006 @ 07:45 pm
|
| » Менеджмент внимания |
|---|
Тайм менеджмент долго являлся основой самоменеджмента, который определял эффективность работы человека (EQ, т.е. управление желаниями и управление настроением здесь не рассматриваются). С развитием интернета ситуация изменилась.
Время не потеряло своей ценности. Но другой личный ресурс стал более важным. Это внимание.
ВНИМАНИЕ ДОРОЖЕ ЧЕМ ВРЕМЯ.
У человека есть 24 часа в день. Ну точнее 16. Спать же тоже нада.
Так вот, на день отведен и определенный ресурс внимания. И потратить его нужно с умом.
Проверка почты занимает 5 минут. По времени это - понты. Но внимание эта операция сжерает много. Люди! Проверяйте почту не больше чем 3 раза в день! :)
Часто, когда нужно решить какую-то задачу (а решение большинства задач сейчас связано с интернетом), наталкиваешься на уйму интересной информации, которая является более важной, чем та задача, которую решаешь сейчас.
Ахтунг! Это рассеивание внимания! Запишите в органайзер ссылочку. Потом спланируете и займетесь ей. Поставленная задача должна быть выполнена. Пока она не выполнена - отвлекаться низзя.
Jan. 12th, 2006 @ 08:03 pm
|
| » Первая запись |
|---|
Первая запись по традиции тестовая
Dec. 25th, 2005 @ 04:32 pm
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ylinc's journal